friend_horatio: (Default)
I.  Профессиональная часть

Файл книги  Как Пережить Изобилие или Вся Правда о Похудении можно заказать  здесь  и скачать pdf сразу после оплаты (бумажный тираж распродан). 

Интервью для chaskor  про еду

Интервью  из трех частей - работа, творчество, жизнь для  vslux.ru


Статьи про еду  можно найти здесь и здесь  а так же по тэгу "еда"  и "работа".

Предложения по работе (за деньги)-
eugeniakoby(sobaka)yandex.ru
eugeniakoby(sobaka)yahoo.com


II.  Литературная часть.

Мои рассказы, истории на Самиздате и роман Пища Мастеров


III. Содержание журнала по тэгам

friend_horatio: (перчатка)
В дискуссии о критериях качества текста, важным показателем назвали "количество посещений или хитов", и я в связи с этим вспомнила забавный случай.

Как-то на сайте "Заграница" я поместила небольшую заметку о фитнес-клубе, где описала обстановку и посетителей. Помимо прочего, я выразила удивление по поводу того, что, при наличии удобных кабинок, по раздевалке ходят голые бабы. Причем, не просто переодеваются, а именно тусуются в таком виде: болтают по телефону, общаются, причесываются, читают журналы и так далее. Среди них были и те, кому действительно есть что показать, и те кому есть что скрывать.

Я предположила, что они живут в больших семьях или делят квартиру с соседями, и у них просто нет возможности походить дома голыми.

Через некоторое время я с удивлением обнаружила, что количество просмотров этой заметки намного выше, чем других. Ее популярность продолжала расти в течение нескольких месяцев - количество хитов приятно зашкаливало.

Я, естественно, решила, что написала нечто гениальное.

Послала ссылку [livejournal.com profile] murmele, мнение которой ценю очень высоко, с просьбой сформулировать, в чем конкретно заключается гениальность этого текста.

Она прочла и честно ответила, что написано занятно и вполне симпатично, но так чтоб гениально - так нет. К счастью, я не успела загордиться до такой степени, чтобы не признать правоту ее утверждения.

Небывалая популярность заметки о фитнес-клубе осталась бы загадкой, если бы меня не осенило проверить одну вещь.
Read more... )
friend_horatio: (Default)
Я опять про ураган.
Я долго думала, и вспомнила таки одну тварь, которую если бы пустила бы на порог, то только из уважения к ее семье. И только при условии, что она заклеит рот пластырем и будет сидеть в углу, пока ураган не стихнет, а после уйдет на цыпочках.
А под катом неприятная история, рассказанная одной дамой, которая и побудила меня задуматься над этим и у вас спросить.
Read more... )
friend_horatio: (Default)
Самую удивительную историю одного бракосочетания пока рассказать не могу. Меня за нее закажут. Персонажи стали очень богатыми и влиятельными людьми, а нравы остались дикими. Там надо все изменить - и страну, и пол, и возраст, и имена, вообще все.

Но зато тут есть история о том, как поженились мои дедушка и бабушка.

Всевидящее Око
friend_horatio: (Default)
Без морали. Просто так.
До войны еще было.
Одна девушка училась в институте и ходила в танцевальный кружок. Звали ее Рива по отчеству Соломоновна, по фамилии Беренштейн. И была она маленькой, худенькой, невзрачной, но зато комсомолкой и отличницей.
И вдобавок, она лучше всех танцевала. Ее все знали, и говорили о ней: "А, эта Ривочка, которая лучше всех танцует".
И было у нее много поклонников, в том числе, и еврейских мальчиков из хороших семей. Так много, что она даже выбрать не могла за кого идти замуж.
И вот однажды она упала и повредила ногу.
Мальчики наперебой бегали в больницу, проведывали ее, приносили компоты из персиков и другие лакомства.
А нога не проходит и не проходит. И даже как-то сохнуть начала. И диагноз нехороший, и прогнозы неутешительные.
Все говорили: "Вот бедная девочка, а так хорошо танцевала!"
Сказали - не пройдет нога, и быть Ривочке на костылях всю жизнь.
И тут, по ее словам, поклонников как ветром сдуло.
Кроме одного.
А звали его Степан Иванович Мартыненко.
Read more... )
friend_horatio: (Default)
О, а я еще историю вспомнила! В Питере тоже было. Одна русская девушка нашла на улице старинный медальон с надписью на неизвестном языке. Она показала его подружке, та сказала, что это похоже на иврит.
Они нашли старушку, которая знала иврит.
Пока старушка переводила и объясняла смысл написанного, пришел ее внук. Он полюбил девушку, нашедшую медальон, с первого взгляда, и они вскоре поженились.
Вскоре, она приняла гиюр по велению сердца. Она перестала носить джинсы, надела длинную юбку и стала соблюдать кашрут. Муж-еврей плевать на все это хотел, но терпел из любви. И до сих пор терпит. У них много детей.
А надпись на медальоне переводилась так:
Read more... )
friend_horatio: (перчатка)
Дед - родственник мой, восьмидесяти лет, промаринованный лекарствами, лежит в кровати весь день, и находится под наблюдением приходящей медсестры, а гулять выходит только в сопровождении домочадцев.
Дед этот всегда вредный был и эгоистичный, а с годами все хуже становится, но не суть.
Его сын вдруг забеспокоился, говорит - папа с ума сошел, несет какой-то бред, сцит везде с идиотским смехом, шапку на ноги натягивает, вобщем, плохо дело.
Мы все деда активно жалеем - он хоть и вредный, но как ужасно когда человек теряет разум на старости лет.
Терапевт сказал: - Ну что вы хотите, у него, видно, мозговые клетки отмирают - возраст-то какой! Везите к психиатру.
Повезли. Психиатр совершенно случайно оказался ученым, кандидатом наук, автором книги " Как активировать мозг".
Занимался с дедом больше часа, что невероятно странно - обычно время приема гораздо короче.
Не выписал никаких таблеток, что тоже крайне странно - они обычно выписывают лекарства, и делают всех тихими и смирными.
А этот с дедом разговаривал, играл в рифмы, раскрашивал картинки и все такое. Спросил чем его кормят - и велел все выбросить нахрен. А кормят деда - как положено - салом, варениками, оливье, булочками, копчеными окорочками - он отроду ничего другого не ел, и все это для него покупают в русских магазинах.
И дал этот доктор список продуктов и сказал начинать есть по списку немедленно. А это тоже странно. Я не слышала, чтобы психиатры едой занимались.
Список продуктов вручили мне, посчитав, что я их найду быстрее, и оказались правы. Я знала где продается рыба, авокадо, миндальная паста, льняное семя, тыквенные семечки, цельнозерновой хлеб, яблочная паста, корица, масло из виноградных косточек, рисовое молоко и пр.
Слишком поздно, - подумала я. -- Если бы дед лет двадцать назад выбросил копченые окорочка и перешел на натуральную нежирную пищу, то, может, не засорил бы мозговые сосуды до такой степени, хотя не факт.
Но пошла и все купила.
Они не знали что с этими продуктами делать - психиатр список дал, а как их есть не объяснил.
Ну, я сказала - поджарьте цельнозерновой хлеб на масле из виноградных косточек, намажьте пастой из миндаля, сверху - слой яблочной пасты, посыпьте корицей и запейте все это рисовым молоком. Причем, вместо окорочков с оливье, а не на закуску.
Короче, они сожрали это всей семьей, и сказали, что было необыкновенно вкусно. Интересно, если бы я сказала это съесть - меня никто бы не послушал, свои - не авторитет.
Проходит два дня - говорят дед ожил, все соображает, бодрый веселый, просит еще такого хлеба ореховой пастой намазать, да рисового молока в стаканчик плеснуть. Все прошло, вобщем. Я говорю - не может быть. Это же не таблетка - еда так быстро не действует. Это длительный процесс.
Мне отвечают: - Ты ничего не понимаешь, и чему тебя только учили столько лет - эта комбинация активирует мозг, психиатр знает, что говорит, даже книгу об этом написал.
Через пару дней тайна чудесного выздоровления стала явной.
Один из его домочадцев нашел пустую бутылку водки, которую дед, каким-то образом, находясь под неусыпным контролем, умудрился раздобыть, прятал в укромном месте, и потихоньку к ней прикладывался.
Короче, дед не сумасшедший был, а просто пьяный.

Всевидящее Око
friend_horatio: (молчание)
Это давно было, лет пятнадцать назад.
Она была знакомой знакомых. Спросила, можно я вам буду звонить иногда, если мне что-то будет непонятно. Или просто поговорить.
Да, пожалуйста, звоните. Рассказывайте как устроились.
Стройная элегантная дама. Приятная. Интеллигентная. Выглядела намного моложе своих лет. Приехала в Нью-Йорк, чтобы подработать.
Всю жизнь прожила в Минске. Работала учительницей английского. Муж - инженер.
Сыновья выросли. Старший женился. Младший тоже собирался заводить семью. Становилось тесновато. Денег на покупку новой квартиры не было. И когда ей исполнилось пятьдесят пять и она вышла на пенсию, то решила уехать и в Нью-Йорк, где жили ее знакомые, чтобы заработать денег на новую квартиру.
Она пришла в агентство и сказала, что согласна на любую работу с проживанием - няней или домработницей. Имеет многолетний опыт ведения домашнего хозяйства и воспитания детей.
Они глянули на нее - стройная, элегантная дама, интеллигентная, английский знает, и говорят - да какая вы няня или домработница! Мы вам кое-что поинтереснее подберем. Компаньонкой хотите быть?

Она как-то пришла к нам в свой выходной и рассказала, что живет в Манхеттене, в огромной квартире. У нее своя комната с видом на Гудзон. Хозяйством заниматься не надо - есть и повар и горничная. Все, что нужно делать - это проводить время со стариком. Ему под девяносто. В здравом уме. Его надо сопровождать на прогулки, ходить с ним в театр - он заядлый театрал, беседовать, читать ему вслух, выслушивать его истории, рассказывать о себе - он очень любопытен. У него есть сын - профессор, лет шестидесяти, который часто навещает старика.

Вначале она звонила и спрашивала о способах перевода денег в Минск, о смысле надписей "cash back" и "rain check". Рассказывала о старике, о посещении спектаклей и музеев.
Потом говорила, в основном, о его сыне-профессоре. Восхищалась. И какой он воспитанный, галантный - ну, настоящий джентльмен. С отцом так почтителен. Каждый раз, уходя, благодарит ее за хорошую работу. Приглашал ее в ресторан несколько раз. Показывал ей город.
Как-то она позвонила и спросила что означает его подарок на Новый Год - перчатки и шарфик, которые идеально подошли к ее зимнему пальто. Как тут принято - не должна ли она ему тоже что-нибудь подарить, а если должна, то что. Мы сказали, что это нормально. Работникам обычно дарят подарки на Новый год. Ответного делать не нужно.

Когда она позвонила в следующий раз, то взволнованно сообщила, что профессор в отъезде, но посыльный принес от его имени букет роз, шоколадные конфеты и бархатную коробочку в форме сердца - все красного цвета. А в бархатной коробочке оказались серьги. Мы сказали, что нынче праздник Святого Валентина, а это день всех влюбленных. И неловко замолчали. А она почему-то заплакала.
Больше она не звонила.
От общего знакомого мы узнали, что деньги на новую квартиру она заработала и послала семье. Но сказала, что домой не вернется, у нее, видите ли, начинается новая жизнь. Знакомый чувствовал себя неловко - он был школьным товарищем ее мужа.
А потом общий знакомый умер. И больше я о ней ничего не знаю. Просто вспоминаю о ней в Валентинов День.

Всевидящее Око
friend_horatio: (a doll)
Звоню знакомому фармацевту и говорю:
-- Слушай, такое дело, купила я две рыбины - белую и красную. Белую сразу посыпала рубленым чесноком, помазала майонезом и запекла в духовке, а красную решила приготовить так, как на госпитальной кухне готовят – у них очень вкусно получается, все рецепт просят. Обложила мелко порубленым луком, чесноком, сельдереем и зеленью, полила лимонным соком, поперчила и оставила в холодильнике на сутки, мариноваться. И ушла. Вечером выясняется, что пока меня не было, муж не заметил запеченную рыбу и отъел немножко сырой вместе с луком и сельдереем, приняв все это за салатик. Съел всего граммов сто, потому что рыба показалась ему жесткой. Что теперь делать?
Он выслушал, помолчал, потом сказал:
-- Пусть выпьет алкоголь. Только не говори никому, что фармацевт посоветовал выпить алкоголь. Но пусть выпьет.

Муж алкоголь не пьет вообще, потому что в детстве смотрел научно-популярный фильм о том, как алкоголь влияет на мозг, испугался и с тех пор никогда не пил. Он сказал: - Если я выпью, то не буду знать от чего я умер - от алкоголя или сырой рыбы.

Тогда я позвонила знакомому доктору. И говорю:
-- Слушай, такое дело, купила я две рыбины, белую и красную. Белую сразу посыпала чесноком, помазала майонезом и запекла в духовке.
-- О, как здорово! И картошечки отварила, да? - предположил доктор.
-- Да, но не в этом дело. Слушай дальше. А красную рыбу решила приготовить так, как у нас на госпитальной кухне готовят – у них очень вкусно получается, все рецепт просят. Полила лимонным соком, поперчила…
-- Для рыбы белый перец хорошо, - заметил доктор.
-- Нет, я черным поперчила, обложила мелко порубленым луком, чесноком, сельдереем и зеленью…
-- Я понял, - прервал меня доктор. –- Ты специально позвонила, чтобы издеваться.
-- Да нет же. Дай договорить! ...и оставила в холодильнике мариноваться, чтобы через сутки все это посолить и запечь. И ушла. Вечером выясняется, что муж не заметил белой запеченной рыбы и отъел немножко красной сырой вместе с луком и сельдереем, приняв это за салатик. Съел всего граммов сто, потому что рыба показалась ему жесткой. Теперь два вопроса. Первый - какого хрена я вообще готовлю, если он ест сырое и не замечает разницы, и второй - что теперь делать?
-- Ничего не делать, - доктор сказал. – Ядовитые грибы или вздутая банка консервов – это плохо. Остальное не страшно. Но ты правильно сделала, что позвонила доктору. А еще есть такая рыбная приправа, специальная, сейчас посмотрю название, подожди…

Всевидящее Око
friend_horatio: (Default)
Доктор один знакомый, книжки пишет, оказывается, в основном, истории из жизни и врачебной практики. Одну историю рассказал.
Суть такая. Была у него пациентка, в совке еще - женщина средних лет, с неизлечимой болезнью. Продлить жизнь можно было лечением в специализированном санатории, но для этого надо было бросить работу и жить в другом городе, а денег у нее не было. Потом доктор потерял ее из виду, думал, она уже умерла и, вдруг знакомый сообщил ему, что видел ее, она живет припеваючи и даже выиграла в лотерею машину. Вскоре доктор ее встретил, выглядела она, и правда, намного лучше, он поздравил ее с выигрышем, и оказалось, что это уже вторая машина, выигранная в лотерею за последние пару лет. Деньги, вырученные за продажу первой машины, она истратила на лечение в санатории. А теперь вот вторая машина, но это еще не все. Недавно она навещала свекровь , которая жила в маленьком поселке, и та просила ее не покупать больше лотерейных билетов, потому что все соседи думают, что она ведьма, и вообще, нехорошо судьбу потрошить.
Пошли они в магазин за продуктами, а продавщица вдруг дает им на сдачу два лотерейных билета, а она – нет, не возьму. А та: «А у меня сдачи нет. Не хочешь брать - выкладывай продукты» - какая-то свирепая вестница судьбы попалась. Пришлось взять. Так вот - один билет выиграл холодильник, а другой пианино.

Выводов доктор не делал, просто историю рассказал. А мы стали думать и фантазировать немножко - то ли этой даме и вправду на продление жизни было выделено, то ли вся удача, что ей полагалась частями, сразу вся посыпалась, потому что жить-то ей все равно недолго оставалось.
Мама моя говорила, что выигрывает обычно тот, кто сам не умеет зарабатывать, а если умеешь сам - фиг выиграешь.
friend_horatio: (a doll)
Когда-то давным-давно, я приехала из Киева в Питер, погостить, и остановилась у старенькой тетушки. Я привезла ей из дому гостинцы, в том числе и Киевский торт.
К моему неудовольствию, тетушка поселила меня не в спальне, как обычно, а в гостиной, потому что спальню сдала девушке-студентке.
Целый день я ходила по музеям, вернулась вечером уставшая, и обнаружила, что в гостиной, на моем диване перед телевизором уютно устроились девушка-квартирантка и ее мама, которая приехала из деревни ее навестить. Я извинилась, сказала, что мне рано вставать на эксурсию, и я бы хотела лечь спать. Девушка с мамой перешли на кухню и стали громко там разговаривать. Я ворочалась на диване и молча возмущалась: как эти люди не понимают, что мешают мне спать. Их громкие голоса и заливистый смех меня просто бесили, и я переживала, что из-за них просплю и опоздаю на экскурсионный автобус.
Обычно я стараюсь максимально приспособиться к обстоятельствам, так как не люблю делать замечания, но их смех все не стихал, мое раздражение все нарастало, и в какой -то момент, неожиданно для себя, я вскочила и вылетела на кухню. Вид у меня был сердито-взъерошенный и они удивленно на меня воззрились. Я точно помню, что открыла рот, чтобы сказать:" Не могли бы вы потише разговаривать! Уснуть же невозможно!", но вместо этого - клянусь, сама не знаю как это вышло - вдруг сказала елейным тоном, обращаясь к девушке: "Ирочка, угости маму тортиком. Она наверно такого никогда не пробовала". Сама не знаю зачем, двигаясь как сомнамбула, я открыла холодильник, достала торт и другие гостинцы и поставила их на стол. Они заулыбались, поблагодарили меня и предложили выпить с ними чаю, но я отказалась и ушла в комнату, недоумевая как это я открыла рот, чтобы сказать одно, а вместо этого произнесла нечто совершенно другое. Позднее я пыталась объяснить происшедшее тем, что увидев их, умилилась - они, верно, давно не виделись, поэтому и наговориться не могут. Но это неправда. Они меня очень раздражали и я их считала невоспитаннами деревенщинами. Я даже не помню замолчали ли они, потому что вернувшись на свой диван, сразу же мирно уснула, и утром встала вовремя.

Было ли у вас когда-нибудь- такое, что вы открывали рот, чтобы сказать одно, а вместо этого совсем другие слова вылетали из уст ваших?

Есть библейская история о том, как царь Моавитский, опасаясь силы и численности вышедших из Египта евреев, пообещал Валааму несметные богатства, чтобы он проклял народ Израиля. О Валааме, местном экстрасенсе и колдуне, шла молва, что как он скажет так и будет: благословит или проклянет - все исполнится. Валаам был лицом нейтральным - ни любви, ни ненависти к евреям не испытывал, но польстившись на богатые дары, согласился проклясть сразу весь народ. Но Всевышний этому, конечно, помешал. Валаам взошел на возвышенность, оглядел лагерь Иакова, и уже собрался было изрыгнуть страшное проклятие, но вместо этого, неожиданно для себя и к ужасу Моавитского царя, воскликнул: "О, как прекрасны шатры твои, Иаков, жилища твои, Израиль!" - и дальше следовало серьезное качественное благословение.

Всевидящее Око
friend_horatio: (cat)
Дочка живет в другом городе и вся жизнь у нее на английском происходит. Я говорю как-то:- Тебе по-русски не с кем там разговаривать, еще разучишься.
- Почему не с кем,- отвечает. - Я с Котом только по-русски разговариваю - Котя хороший, - говорю,- Котя красивый.
Она рассказывала, что когда друзья-студенты в гости приходят - из разных стран дети, для которых общение на английском давно стало нормой, то с Котом сразу заговаривают на родном языке, не задумываясь. Меня это почему-то тронуло.
Вот тут история этого Кота, может, новым френдам интересно. Душевная.
Он мог погибнуть еще в младенчестве. Котя появился на свет в темном подвале маленького бруклинского ресторанчика, где мой брат работал поваром и вышибалой по совместительству. .

Спасибо всем за сочувствие и добрые пожелания.

Всевидящее Око
friend_horatio: (перчатка)
Это была моя первая работа в Америке по специальности, за настоящую зарплату и я очень старалась. Помимо прочего, в мои обязанности входило чтение цикла лекций "новости в науке о питании" для посетителей медицинского центра. Для этой цели мне предоставили большой светлый зал, примыкающий к открытому холлу, где располагался кабинет администратора.
Происходило это действо раз в неделю, в назначенное время, в течение получаса. Директор намекнул, что неплохо было бы привлечь на лекции как можно больше народу.
На первую лекцию мне пришлось хитростью заманивать случайно проходивших мимо пациентов, но поскольку я подыскивала интересный материал, готовила слайды, приносила продукты для демонстрации и даже репетировала дома перед зеркалом, то количество слушателей постепенно возросло, а через пару месяцев люди уже приходили в центр специально на мои лекции.
Причиной притока новых слушателей было еще и то, что мой голос был хорошо слышен в примыкающем к залу холле; голос у меня приятный, дикция хорошая, и, как вы, возможно подозреваете, вообще люблю поговорить о еде, а тем более в микрофон.
Проходившие мимо пациенты заглядывали в зал, некоторые из них задерживались и приходили еще.
Вроде все шло хорошо, но тут вмешалась администраторша и заявила, что пациенты в ожидании своей очереди смотрят в этом зале телевизор и потребовала, чтобы я перенесла лекции в другое помещение, в подвал.
Я не видела причины для конфликта: другое помещение так другое, и послушно перебралась в подвал. Постоянные слушатели все равно приходили, но приток новеньких значительно уменьшился.
На очередном собрании у директора, я простодушно заявила, что лекции в зале привлекали гораздо больше народу, и не проще ли было бы перенести телевизор в другое место, а меня, все-таки, оставить в этом зале. Директор тут же распорядился перенести телевизор в подвал, лекции вернули в большой зал, количество слушателей опять стало расти, а я нажила себе врага: админстраторша стала строить мне козни при любой возможности. Она затевала мероприятия, для которых ей требовался именно этот зал и как раз во время моих лекций, приглашала важных спикеров, которые почему-то не могли придти в другой день, и мне все равно приходилось переносить лекции в другие помещения.
Причина ее ненависти была непонятна, я полагала, что если успешно выполняю роль приманки новых посетителей, то это хорошо для центра, а значит и для каждого его работника и для нее в том числе. В конце концов, это всего раз в неделю и всего полчаса. Все остальное время зал был полностью в ее распоряжении.
Эта ненависть стала заметна и другим работникам: меня успокаивали и говорили, что она мне просто завидует. А чему там завидовать: у нее своя работа, у меня своя. А была она, кстати, прекрасным админстратором: отлично все организовывала и улаживала любые конфликты.
Я терялась в догадках, и наконец, решила, что ненависть ее беспричинна, старалась с ней поменьше пересекаться, и молча страдала, так как жаловаться директору считала делом недостойным.
О причине я бы не догадалась никогда, если бы случайно кто-то не упомянул, что на время моих лекций она прячется в других офисах, слоняется по центру и все время смотрит на часы, ожидая окончания. Дело в том, что в ее кабинете было слышно каждое слово, доносящееся из зала, а мои лекции о еде вызывали у нее страшный аппетит, с которым ей приходилось после мучительно бороться. Она пробовала закрывать двери наглухо, но мой голос проникал даже сквозь через щели и ей страшно хотелось есть.

Луна

Jul. 21st, 2009 02:55 pm
friend_horatio: (chair)
На работе сейчас говорили чего кому не хватает для полного счастья. Я говорю- вот мне фотоаппарат нужен такой, чтоб ночные кадры получались как мне хочется, а не как получится. К дневным - претензий нет, а вот луну и лунную дорожку в океане никак снять красиво не могу.
А Грег говорит:
- Ой, луна! Не напоминайте мне про луну, особенно в океане! Я однажды так в полнолуние перенервничал!
- А что случилось?- спрашиваем.
- А ночью пошел я как-то на пляж, купаться, да не один, а с женщиной, да не простой, а очень -очень красивой. И вот купаемся мы- и луна огромная, и пляж пустынный, и женщина красивая, и вода теплая и дорожка лунная- ну полный кайф! А когда из воды вылезли, я - хвать, а документов нету. Одежда наша и белье- лежат себе под камушком, а кошелька и след простыл, а у меня там и права, и пропуски, и кредитные карточки! Тут вижу - парочка сидит: черные мальчик и девочка, целуются. Я к ним:
- Ребята, вы не видели кошелька с документами?
Не видели они. И луна, блин, на все это светит и дорожка лунная просто издевательски прекрасна! Но не посмел я при столь красивой даме чертыхнуться. Вместо этого- воздел руки к небу и громко поблагодарил господа за прекраснейшую первую часть ночи! Оделись мы и пошли прочь. Тут мальчик этот черный бежит и кричит: - Мужчина, это не ваше? Вы обронили когда раздевались наверно, - и кошелек протягивает, а там- все в целости и сохранности- и кредитки, и права, и пропуски. Вобщем, все хорошо кончилось. А что бы было если б я чертыхнулся?
friend_horatio: (шестеренки)
А я раньше в котах ничего не понимала и даже жаловалась, что мне в наследство достался кот, да еще без сапог, а ведь именно его историю мне впервые захотелось записать в виде истории.

Галерея Альбомов Foto.ru
friend_horatio: (дитя)
Начало
Рассказывали, что когда мне было два месяца, ноги мои привязали к специальным распоркам, чтобы тазобедренные суставы правильно срослись. Завернутый таким образом младенец похож на треугольник. Тогда уже существовал более легкий и гуманный метод исправления этого недостатка, но мама и бабушка предпочли старый, проверенный.
Еще рассказывали, что первые несколько дней я очень жалобно плакала.
А дедушка крался ночью, чтобы с меня распорки эти снять.
- Папа, что ты делаешь? Нельзя снимать, она же хромая вырастет!
- Она вам не нужна хромая? Ну так откажитесь от нее!- кричал дедушка. - Я ее себе заберу! Она будет моя дочка! А мучать дитя не позволю.
Но я постепенно привыкла и орать по ночам перестала.

Через несколько месяцев распорки сняли. Ортопед сказал, что все в порядке.
Мама не поверила. Я делала первые шаги и ей все казалось, что я хромаю. Она таскала меня в ортопедический институт каждую неделю
- Доктор, проверьте еще раз.
- Все в порядке,- отвечал доктор.
- Но почему она покачивается при ходьбе?
- Потому что еще маленькая. Походка нетвердая.
- Нет, вы еще раз проверьте. Пожалуйста.
В очередной наш приход, ортопед написал огромными буквами на обложке медицинской карточки "РЕБЕНОК НЕ ХРОМАЕТ И НИКОГДА ХРОМАТЬ НЕ БУДЕТ".

Когда я училась в школе, была там одна девочка, классом младше. Очень красивая девочка, которая хромала именно таким образом. То ли врачи не заметили, то ли родители не поверили в необходимость этих распорок.
Мама мне все говорила: "Смотри, ты бы тоже так хромала".
Я смотрела.

Когда у меня родилась дочка, сказали, что все в порядке.
Мама не поверила и понесла ее к ортопеду.
Ортопед потвердил, что все в порядке.
Мама опять не поверила и попросила направление на рентген.
Рентген показал, что все в порядке.
Мама не верила, что может быть все хорошо, вот так, сразу. Это же особое счастье какое-то. Незаслуженное.

-Вот видите, - сказал ортопед, рассматривая рентген, - я не ошибаюсь. Кстати, помогите мне в одном деле. В приемной сидит молодая мамаша и бабушка при ней- тоже молодая. Так вот, у младенца, девочки, та же проблема. Ей нужны распорки( стремена) на несколько месяцев, а то вырастет же хромой. А мама и бабушка не соглашаются. Поговорите, с ними, а?
Мы подошли к этим двоим- обе красавицы- мама лет двадцати, бабушка- роскошная, пушистая, лет сорока. И дитя - девочка в колясочке.
- Женщины, вы в своем уме?- спросила мама их строго. - Как это вы отказываетесь надеть на ребенка стремена?
- Понимаете, неудобно... Что люди скажут? У всех младенцы как младенцы, а у нас треугольник какой-то...
- Какое вам дело до того, что люди скажут? Вы хотите, чтобы девочка хромала? Посмотрите на нее, - она показала им меня, - Она бы сейчас хромала. Как уточка перевалилась бы с ноги на ногу. Женя, покажи как бы это выглядело.
Я показала.
Они смотрели на меня ошарашенно. Потом посмотрели друг на друга. Потом на младенца. Потом опять на меня. Ортопед очень маму благодарил.
Бывают же дуры.
Девочка эта уже давно выросла и даже не знает, что моя мама сыграла важную роль в ее судьбе. Впрочем, ей могли рассказать.
***
Кстати, сегодня годовщина смерти этого деда, который намеревался меня, хромую, забрать себе. Он умер когда мне было семь лет.
Он лежал в больнице с инфарктом. Ему не разрешали вставать.
И вдруг соседка встретила его на Бессарабском рынке.
- Арон! Что ты тут делаешь? Ты же в больнице лежишь! С инфарктом! Тебе вставать даже нельзя!
-Тссс, никому не говори, -сказал дед. - Я тихонько удрал и пришел на базар купить себе сала. Умру, а сала поем.
И вправду умер. Ему было всего пятьдесят шесть. Сегодня годовщина его смерти и я зажгла свечу.
friend_horatio: (шестеренки)
В телешоу иногда используют такой прием- герою показывают что конкретно произойдет если он сейчас умрет: один человек, например, скатится и сопьется, а другой займет его должность, неожиданно откроет в себе новый потенциал и поправит материальные дела.
Еще прием: показать герою как выглядел бы мир если бы он никогда не родился, хотя бы в общих чертах, потому что точно проследить это невозможно- его рождение повлияло и прямо и косвенно на огромное количество людей и событий. -Прикинь, - говорят герою,- что у твоих родителей родился другой ребенок, годом раньше или позже. Мир выглядел бы по-другому? Как именно?
Я могла не родиться.
Вообще меня могло не быть уже несколько раз. Совсем недавно меня чуть не убила здоровая пища. Это глубочайшая ирония- я и вдруг умираю от цельнозерновой оладьи замешанной на экологически чистом кефире и поджаренной на оливковом масле холодного отжима.
Я жевала ее в машине, машину тряхануло на ухабе что ли, и кусок застрял у меня в горле. Нас обучали на работе Heimlich maneuver, а я обучила Ч.
Обнаружив, что не дышу, я толкнула его в бок, сделала страшные глаза и показала на область солнечного сплетения. Он понял, остановил машину, мы вышли, он применил этот прием, благослови господь этого Heimlich, кем бы он ни был - кусок вылетел из горла, я откашлялась. Это все заняло не больше двадцати секунд.
Этим вечером я долго смотрела из окна на лунную дорожку в океане и думала, что меня уже могло не быть, а все знакомые звонили бы друг другу, сообщая эту новость, всплескивали руками, восклицая - "какая нелепая смерть!"
Несколько последующих дней я активно наслаждалась всеми радостями жизни, очень активно наслаждалась. Очень! Очень! Только есть боялась когда одна. Потом прошло.
Это недавно было. А если думать с другой стороны- я могла бы никогда не родиться.
Мама хотела сделать аборт.
Не просто хотела, а уже пришла в больницу и вошла в кабинет, где это должно было произойти.

До того как она вышла замуж за папу, ее руки просил один очень приличный, обеспеченный, добропорядочный, занимающий видную должность, человек. Но мама, несмотря на возражения родных, все-таки решила выйти замуж за папу, основным достоинством которого на тот момент было только невероятное обаяние. Отвергнутый жених очень страдал, и узнав, что молодожены поссорились, сразу же прибежал и предложил маме переехать к нему, и мама уже почти согласилась, но тут обнаружилось, что она беременна. Мной.
Этот добропорядочный обеспеченный человек мог стать моим косвенным убийцей когда сказал маме- "Сделай аборт и выходи за меня замуж, у нас будут свои дети".
Кстати, этот человек периодически появлялся когда родители ссорились и уговаривал маму переехать к нему. Он и вправду маму любил и так никогда и не женился.
Но тогда мама его послушалась и записалась на аборт. И спасло меня только то, что она была большой трусишкой. Когда она увидела инструменты разложенные на столе, то очень испугалась, потом поинтересовалась насколько это больно, испугалась еще больше и быстренько засобиралась домой. Ей возразили, что рожать тоже больно, даже больнее намного, но...
- Это же будет когда-нибудь потом, главное, что не сейчас, - решила мама.
С папой они помирились. Я родилась.
Но могла и не родиться.
По ходу дела выяснилось, что я лежу не головой к выходу а попой. Раз так- то договорились с одним профессором, который специализировался по сложным родам. Профессор был религиозным евреем, а я решила родиться в Йом-Кипур, потому что, согласно одному ребе, именно в этот день в новорожденных вселяются особые души. Профессора долго не могли найти, а роды принимать без него никто не решался. Еще немножко и было бы поздно, но он успел прибежать, и я успела родиться в Йом-Кипур, да еще в субботу, и в меня успела вселиться особая душа.
А вот не родилась бы я, мама ушла бы к этому обеспеченному добропорядочному человеку, и чтобы было дальше?

***
Если я вижу на улице сильно хромающего или человека с утиной походкой, переваливающегося с бока на бок, то всегда думаю о том, что могла быть такой же.
Все во мне было отличного качества: кожа, глаза, волосы, широкие бедра, длинные ноги. Я выросла с осознанием собственной красоты. Я вызывала зависть одних и восхищение других. Я привыкла, что на меня оглядываются на улице. Но всего этого могло бы не быть- вместо восхищенных, меня всю жизнь сопровождали бы жалостливые взгляды.
Я должна была быть хромоножкой. Как будто ангел ответственный за мою внешность, старался на совесть и работал со вкусом, а когда дело дошло до тазобедренных суставов, вдруг обломался.
Я иногда думаю- что со мной было бы? Зачем такая злая шутка? Если бы я была некрасивой, сирой, рябенькой, убогой, да еще и хромоножкой- это один вариант. Но я была яркой и очень качественной. И при этом всем я должна была быть хромоножкой! Возможно, я даже покончила бы с собой от обиды на такую насмешку судьбы и не в силах усмирить страсти.
Потом дальше расскажу. Может быть.
friend_horatio: (дитя)
Каждый год, вечером 31 декабря, укладываясь спать, маленькая дочка говорила, что уж в этот раз она точно не проспит приход Деда Мороза и увидит, наконец, как под елкой появляются подарки.
- Конечно,- я соглашалась, - лежи под одеялом тихонько, не шевелись и закрой глазки, чтобы он подумал, что ты спишь.
Каждый год я ждала, что она либо сама как-то поймет, что нет никакого Деда Мороза, либо другие дети ей поведают, наконец, что на самом деле подарки под елку кладут родители.
Но это почему-то не происходило, и она продолжала верить в Деда Мороза. Я какое-то время полагала, что она притворяется, чтобы меня не разочаровывать. Но она так переживала, что Дед Мороз не найдет ее в Америке, что мне приходилось ее успокаивать и уверять, что найдет непременно. Она деловито прослеживала по карте его предполагаемый маршрут и серьезно рассуждала как он летит на волшебных санях из одного часового пояса в другой, и каждый раз сокрушалась, что опять проспала его визит.
И я, наконец, не выдержала. Я сказала: - Хватит, Таня! Нет никакого Деда-Мороза. Тебе уже десять лет, сколько можно!
Таня очень расстроилась и даже расплакалась.
- Таня, но в твоем возрасте уже никто не верит в Деда Мороза!
- А в каком возрасте принято переставать в него верить?- прорыдала Таня.
- Таня, мне очень жаль, но все-таки лучше если ты от меня узнаешь эту страшную правду, чем какие-нибудь дети тебя поднимут на смех. Все дети знают, что Деда-Мороза на самом деле нет.
- А как дети узнают, что его нет?- спросила Таня сквозь слезы.


friend_horatio: (Барселонский мальчик)
В конце торговой улицы есть соковый бар. Очень приятно иногда зайти, сумки с покупками на пол поставить, отдохнуть там, и соку свежевыжатого потягивая, послушать о чем говорят посетители и девочки-продавщицы за прилавком ( о мальчиках в основном), и как хозяин заказы по телефону делает- тоже интересно, да и на прохожих через окно поглядеть.
При желании, можно так же коктейли, сэндвичи и кофе заказать, но бар этот тем примечателен, что соки там давят из всего, что бывает. В других заведениях этого типа обычно несколько наборов соков- яблочный, апельсиновый или морковный- разнообразия немного, а тут- любые овощи и фрукты, и даже травы, салаты, зелень, корешки- все, что угодно.

Старушка одна часто туда захаживала, в зеленой шляпке, нелепой совершенно, которая ни к одному ее наряду не подходила. И вот сядет она поудобнее и сок заказывает:
-А сегодня мне зеленого соку, девочки, сделайте: шпинат, огурец и сельдерей. Да листочки шпинатные потемнее выберите, я же не просто так, я к вам омолаживаться хожу.

На следующий день:
- Так, а сегодня, девочки, сок из тыквы, желтой репки и желтого кабачка, да масла капните льняного, ладно? А завтра у меня по плану - белый сок – из корня петрушки, капусты и аниса. Уж вы хозяину напомните, чтобы он все свежее заказал, для омоложения- очень важно это.

По воскресеньям она пила праздничный трехцветный фруктовый сок – из манго, ананаса и киви.

А потом пропала. Месяц проходит, второй, - нету ее.
И вот зашла я туда на прошлой неделе, а девочка за прилавком вдруг вслух громко другую продавщицу спросила:
-А что это той старушки, что омолаживаться приходила, давно не видно?
- Так это же я! - вдруг отозвалась дама жующая сэндвич за столиком у окна.- Я омолодилась и вы меня не узнаете.
Девочки уставились на нее, а она повернулась ко мне и шепнула доверительно:
- Заказывайте сок быстрее, пока хозяина нет. Вы, наверно, заметили, когда хозяин ходит по залу, девочки-продавщицы напряжены, делано улыбаются и сок получается не таким вкусным. А когда его нет, они веселы и расслаблены, болтают с посетителями о том о сем, и сок получается - такой как надо.
И вышла. Мы оторопело смотрели ей вслед какое- то время.
А шляпка на ней, между прочим, тоже зеленая была.
friend_horatio: (Default)
(Для тех, кто отождествляет авторов с героями- сразу скажу - Да, все так и было. А картина эта- сейчас в частной коллекции).


Семь слоников
Я скоро уеду из этого города, где лица у людей всегда хмурые и темные... Навсегда уеду. Я запомню его таким как сейчас: заснеженные крыши, ледяные дорожки присыпанные песком, морозный воздух, блестящие на солнце сосульки, - все что немного скрашивает его серость и однообразие. Всего-то неделю до отъезда осталось: уже договорено с друзьями, у которых можно будет остановиться на первое время, билет на поезд куплен.

***

На картину с изображением стоящего перед мольбертом и кистью в руках бородатого старика с пышной седой шевелюрой, я даже внимания не обратила поначалу, так электризовало меня присутствие хозяина мастерской. Я молчала, глупо улыбалась и кивала,- от того, что язык к небу прилип и в горле пересохло от волнения,- я находилась сейчас так близко к нему! Совсем близко. А раньше только издали видела, на выставках. Талантливый до невозможности, да еще и такой красивый- и кудри черные и глаза зеленые, брови вразлет, улыбка солнечная! Надо же- чтоб в одном человеке столько прекрасного собралось! Завистники его таланта говорили, что именно из-за внешности дамы заказывали ему свои портреты, исключительно для того, чтобы получить возможность смотреть на него официально во время работы.
Read more... )

Profile

friend_horatio: (Default)
friend_horatio

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
910 1112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 01:59 am
Powered by Dreamwidth Studios